Давай по новой, Миша, все хуйня.

---

про четверти

Первую четверть 2018 закрываем.

Плюс Стокгольм в копилку впечатлений.

Плюс новая татуировка в копилку персонально-телесных смыслов.

Плюс вольная и такая любимая мною зазноба, не имеющая границ во внутренних и внешних своих проявлениях. Что рвет на части и одновременно заставляет идти, быть и мечтать о чем-то большем, чем я есть сейчас.

Минус 6 кг из-за нервов, режимов и прочего локального адка.

Плюс первые за многие годы 10 км, уложившиеся в час.

Плюс охуенная музыка в виде новых альбомов Vivien Mort и особенно Дельфина.

Плюс волшебные лучшие друзья, которые на одной волне и которые всё, буквально всё понимают настолько глубоко, что становится не по себе - сколько же лет мы знакомы и как же они меня хорошо знают. Что и как они говорят... Слушаю взахлеб.. впитываю, как губка. Пожалуй, открытие этого года - поддержка от единомышленников. Никогда до этого не думал, что поддержка важных людей имеет такое большое значение. Но нет, имеет.

Плюс курсы, учебы и прочее вот это вот селф эдьюкейшн.

Скоро будет плюс в виде Португалии, а также мааааленького кусочка Италии. Ну и дальше плюсы по списку.

К сожалению, минусы тоже где-то рядом, затаились и ждут самого неудобного момента. Не расслабляться ни на секунду, идти, чувствовать, Жить!

как бы там дальше ни было

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Плине кача"

.Снилась война.

Очень в красках, очень больно и очень страшно. Люди, техника, снаряды, маты, крики, бессилие, бесполезность и вопреки. Ненужность и одновременно обязанность быть тут и сейчас. Прокрутка всего что было до, потому что это ценно, когда у тебя остаются даже не минуты, а секунды. Вгрызаться в них, впиваться зубами, ногтями. Из последних сил.

Грязь, масло, запахи паленого мяса, гильзы, мерзкий дождь, холод, которого уже не чувствуешь, земля вперемешку с кишками и мозгами людей, с которыми ты еще час назад пил горячий чай, тонны адреналина в пока еще живых людях. Кровь..очень много крови. Она повсюду. Вытираю пот со лба, но это не пот. Понимаете, не пот!!

Снилось как убиваю я, убивают моих у меня на глазах. Как убивают меня...Чувствую, вот очень хорошо чувствую как вытекает из моей груди Мой воздух, забирая возможность дышать. Очень четко помню эту финальную мысль: я сделал все что мог.

____

Проснулся в поту. Настоящем поту. Сходил в душ, зашел за посылкой, пришел на работу, сейчас обязательно обниму того, кто мне так дорог несмотря ни на какие мелкие и никчемные недопонимания. Неважно, вот блять совсем неважно!

Дышу. Да, дышу. Полной грудью, Моим воздухом. Здесь и сейчас.

Потому что завтра может быть сон.

@музыка: "Плине кача"

---

про панцири

Ох, это будет мой самый странный пост.

Потому что морозный Киев, морозные люди, морозные панцири повсюду, в которых эти самые люди ходят. И если бы только в Киеве было дело, но ведь весь мир такой! Панцири победили, панцирям почет, гип-гип мать их ура! Скоро на них отрастут шипы, на которых будут висеть остатки наших пустых, облезших душ.

Нам нужно было другое,

Чем жизнь после тихой смерти;

В нас выросло самое злое

На каменном сердце тверди.

Потому что этому нет начала и конца. У этих недель пять хороших дней, даже отличных, один средненький и один вот такой. В котором Дельфин, обдолбанные и окруженные драконами Радомир вместе с Игорем на кухне с прекрасным, но таким пустым видом. И мечи сложаны, а может и сломаны. Они устают ими махать, они хотят оба взять и уйти. Но идти некуда - собственные морозные панцири застыли на пороге и не могут быть поднятыми. Слишком тяжелые...

Мы защищались, мама,

Мы сохранили души,

Мы выживали упрямо,

Мы становились лучше.

Да, ты прав Андрей - "Так хочется Жить, мама, ведь это бывает однажды". И даже почти получается, даже почти знаешь, чувствуешь, идешь, делаешь и просто желаешь. Блять, как же важно чего-то или кого-то желать, по-настоящему желать, каждой капелькой крови, каждой клеточкой небезупречного тела. Но чтобы чувствовать каждой клеточкой тела, нужно избавляться от панцирей.А они врослись. Или стоят на пороге слишком тяжелыми.

Сегодня я устал и сегодня я хочу отключить эту реальность. Сегодня она не нужна. Алкоголь слишком потертый годами антибиотик, поэтому прямо сейчас я уже почти не вижу букв, голова наполнена пеленой, снаружи и внутри играет музыка, а перила слишком высоки, но так теплы. С видом уже лучше - потому что я его почти не вижу)))

Бьются сердца упрямо
В последних своих откровениях.

Звуки стали совсем яркие и залитые красками, голова тяжела, но пуста - то, что нужно! Выгнано, все выгнано. Потому что вздор, а вздор надо гнать из себя. Усталость с отрубанием до двеннадцати, но при этом без сна - это самое омерзительная выдумка человечества!

Пожалуй, тут остались лишь продовольственные наборы: наборы чувств, наборы ощущений, наборы тяжести в теле (тяжесть - это хорошо, тяжесть - это надежно!(с))..все это так мало и от этого так оскорбительно противно!

Все таки реальность тут, блять..но она в тумане, очень тяжелом тумане да еще и переливается и становится жидкой. Огни за окном плывут, словно в Феодосии корабли. Всегда мечтал коснуться их рукой, ведь что мне стоит дотянуться до них рукой с берега?! правильно, ничего.

Уже ничего.

---

про амбиции 2018

Анализ выхода прошлогодних записей показал, что меньше всего их было осенью - целых одна про Краков и мои теплые кофейно-маргошные "а что, если". Собственно, так и есть - осень была прекрасна и прошла как-то молниеносно на одном дыхании.

Но черт с ним. Этот год провозглашен годом авантюр. Поменять работу, поменять сферу деятельности, поменять места жительства, отвязать наконец-то свои корни и отправиться по миру. Поездка в Германию показала, что это кайф, и это по-настоящему имеет значение. Блять, да только это и имеет значение!!!

И если и не насовсем, то хотя бы взять и просто съебать на какое-то время. И нет, не в Крым.)

Для меня это вызов и очень амбициозные идеи, тем интереснее.

И да, я опять ввязываюсь в опасные авантюры, от которых во многом и зависят мои дальнейшие планы. Боюсь говорить, не хочу думать, в глубине души все туманно и непонятно и хочется прятать голову в песок.

В очередной раз посылаю себя нахуй, bad idea, очень сука bad idea, Игорь! Но кто же этого дурацкого Игоря слушает?! Точно не Радомир)

---

о знакомом Кракове

Не исключаю, что в последние 3 месяца года может произойти как овердофига, так и овернифига, но постепенно задумываюсь об итогах года. Есть в этом году такой странный айсберг, выныривающий из теплых течений событий, происходящих со мной.

Я забыл об этом написать, но очень важно для меня следующее. Каким-то отдельным куском лезет посещение Кракова в рамках поездки на Rammstein. И примечателен он вовсе не тем, что там Газова улица в еврейском квартале или тем, что город хорош - а он действительно крайне хорош! Нет, скорее тут предыстория персональная.

Принято считать, что не следует жалеть о делах давно минувших дней, и это правда. Но именно в Кракове я впервые за долгие-долгие годы по-настоящему задумался над утоптическим вопросом: а что было бы, если б я оказался в этом городе в том самом 2011 году на пмж вместе с Марго? Никогда до этого этим вопросом я не задавался в силу разных причин и обстоятельств, однако в процессе уединенного шатания по городу пришло осознание что .. жалею, да, именно жалею, блять, о том, что не решился, не смог, побоялся все бросить дома тогда (ага, чтобы все бросить через 3 года...). И вот почему: я ходил по этой набережной Кракова и чувствовал, каждой клеточкой своего тела чувствовал на каком-то космическом уровне, что она для меня как-будто родная эта самая набережная, как-будто я здесь уже был и на самом деле я по ней здесь гуляю не потому что в первый раз в Кракове, а потому что у нас так принято - гулять по этой набережной на выходных. Только вот Маргоша застряла на работе или с подружкой шопится в центре, поэтому я пока один, но ничего, она вот-вот позвонит и присоединится.

Я ходил по тем улицам с ощущением МОЕГО города - еще немного и мог бы показать, на какой улице и в каком доме мы живем... И эта картинка так явно перед глазами, что даже немного страшно от ее наглядности и детальности. Страх от одной только воображаемой картинки и любопытство куда же дальше заведет эта картинка в миксе с домашним уютом и теплотой - вот такой был тот Краков.

Это настолько дико, настолько немыслимо и настолько противоестесственно. Но да, я жалею...но жалею я, видимо, больше о какой-то фантазии, о мимолетном чувстве, о той картине, которая всплыла передо мной в Кракове. .

Хорошо, что реальность не дает нам шансов сохраняться на каких-то точках и потом в случае неудачного хода событий перезагружаться. Читерство в чистом виде! Поэтому это еще раз доказывает ценность этого дня, именно этого, а не следующего - будущего тут нет, оно наступит только завтра. А прошлое..кисейное, обволакивающее прошлое пускай лежит на отдельной полке, преиодически вырываясь наружу порывистыми вихрями.

@музыка: Mujuice - Обещания

---

Про вот это вот все, тьфу на тебя, Игорь

Эти блядские понедельники очень накрывают. И ничего не помогает: ни спорт, ни книги, ни работа, ни алкоголь или еще что-то. Я выбиваю все это из себя... но этого мало.

Сегодня я вдруг провалился в весну 2017 года: когда появляется первое солнце после долгих морозов, планы, On-the-Go в наушниках в виде первого звоночка, Подол, планы, каштановые волосы, перманентная тревога, рпзбитые руки в шрамах, все равно планы, тонны каких-то односторонних смсок, вопросы, опущенные руки.. В пизду планы.

Удивительно, как у этого города появляются свои воспоминания, свои ощущения, свои тонкие моменты, свои замирания сердца от того или иного места здесь, конкретно здесь, на этой улице, на этом месте, на этом камне! Хочется бежать от этого куда-нибудь очень далеко, но с чувством собственного мазохизма всегда туда возвращаешься, как-будто крича, мол, ну давай, сильнее, крепче, больнее, ярче, режь себя, что же ты так слабенько-то, а?! И по понедельникам я режу себя, не пытаясь даже уворачиваться от этого еще острого ножа.

Ничего, завтра будет вторник, и все это пройдет, о сегодняшних кровоточащих ранах я даже не вспомню. А если и вспомню, то словами уже моего любимого Рильського: Не знаю де ти, хто ти, що ти нині - усе перекотилось без сліда. Та вірю, як приречено людині, що й досі ти прекрасна й молода..

А пока Keep pretending, Подол.

@музыка: On-The-Go - Keep pretending

---

Про селф дестракшн

А теперь давайте честно.

Автопилот в Киеве включен! это значит, что я дома.

Баскетбол, футбол, тренажерный зал, таблетки, бухло, трава. Одновременно и сразу!

Это будет эпичный финал, который случится скоро. Но сначала я многое успею.

---

Про ласточек

Самое пиздатое в этих летних вечерах - это летающие со скоростью звука за окном стайки ласточек, издающие при этом много странных шумов. Мне лично это представляется, что они просто летают по кругу и друг друга неистово по-ласточкински клянят на чем свет стоит, мол, ах ты пидор, иди сюда, да иди ты нахуй, еблан пернатый и тд. Хорошо, доволен пернатыми!

А еще винчище закарпатское отличное! и трава тоже ничего.

А книги мои плохо! Чем больше читаю, тем больше хочется винца и травы. Потому что невыносимо.

Да и все это невыносимо.

В общем все молодцы, всем утром турничок, а вечером коньячок. Встретим 30 во всеоружии!

---

Про неотложные вмешательства

Это стало настолько буднично и привычно, что алгоритм действий по хирургическому вмешательству, а также дальнейшие восстановительные профилактики давно известны и расписаны буквально по пунктам.

Чтож, это были прекрасные 5 месяцев, идем дальше.

@музыка: Placebo – Begin The End

---

про шутеечки

Боженька на мне отрабатывает свое чувство юмора, очевидно: иногда шуточки заходят как надо, иногда бывают шуточки на троечку, иногда тишина настолько гробовая, что как-будто никто и не шутил вовсе. В любом случае мне всегда сначала не смешно.

Но в конце всегда приходят волшебные Foals.

Кстати, в этому году на редкость плодотворненько выходит: волшебная джаз Крихітка, R+, Pianoboy, Dakh Daughters, те же Foals, наверняка Атлас местами порадует, а там глядишь и таки до Депешей можно добраться. В целом обещаю себе посетить минимум 15 концертов в этом году + 5-6 городов.

Давай, Боженька, шути над моими планами!

@музыка: Foals – London Thunder

---

Про сны об Исландии

Снилась Исландия.

Конечно, во сне нигде не было написано в углу экрана, что это именно Исландия, но КАК Исландию можно не узнать?! Причем настолько детальных снов я давно не видел. Каждая горка, каждая песчинка черного вулканического песка на берегу, каждый дом, каждая волна выдавала именно Исландию. Не знаю, мне кажется, подобных мест на Земле всего парочку - Исландия и Камчатка, но вот Камчатка - это не то все равно, это совсем другое, не менее прекрасное по-своему. И люди не до конца понимают, насколько это крутое и атмосферное место, кстати. Все из-за чертовых расстояний.

В общем раз мое подсознание так ярко намекает, то значит хорошие сапоги, надо брать.

Планирую теперь поездку туда когда-нибудь в конце этого-в начале следующего года. Еще один пунктик в удлиняющемся списке желаний.

Да, летом надо начать воплощать свою детскую мечту с немецким. Это больше напоминание себе, конечно, которые я регулярно буду себе оставлять где угодно.

Но вообще достаточно забавно строить какие-то хаосные планы, да Наверняка кое-кто наверху улыбается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про пиздец какие прекрасные времена

Это прекрасное время.

Время, когда мы научились ценить мелочи, а также избавляться от старых вещей.

Время, когда мы рвем с прошлым без сожаления, хоть и оставляя огромные шрамы в себе.

Время, когда мы идем по узкой тропе, шаг влево или вправо, а там уже минное поле нашей охуенной жизни. Поэтому мы очень умело делаем шаги не туда, после чего наша нога улетает в ебеня, а мы с дикими усилями ползем за оторванной ногой по минному полю, "собирая" все новые и новые мины. А потом снова возвращаемся на узкую тропу как надо потрепанные, каким-то хером приделываем оторванную ногу обратно и продолжаем свой путь. И это повторяется вновь и вновь.

Вообще хаос усугубляются, но вместе с ним и мы тоже становимся другими - наши чувства становятся острее, наши эмоции ярче, наши действия становятся смелее и нам хочется открываться, пускай и ошибочно зачастую, но это уже не остановить. Мы постепенно перестаем думать о завтра, потому что у нас есть сегодня, которому мы невъебенно рады. Каждое утро праздник. Я серьезно, каждое! Это охуенно!

2016 был крутым. Он был архипиздецовым, но крутым. Столько ачивок давно не собиралось в одной корзине. Причины этому описаны выше.

2017? Вообще просто уже не будет. Никогда. Но, возможно, это и хорошо, потому как во время сезона ураганов спокойные дни ценятся намного больше, чем когда бы то ни было. Поэтому это классное время вопреки всем и всему. Мы еще здесь и еще какое-то время будем наслаждаться тем, что мы здесь.

Вообще мне кажется, прошлые пару годиков и будущие пару десятков лет лучше всех описал Сергей Жадан:

Но на R+ в Прагу я все равно съезжу и к своим 30 в этом году я буду во всеоружии!))

Это просто пиздец какое прекрасное время!

---

Про как-то все само

Иду на рекорд - всего пятая запись за год в блоге.

На самом деле и писать нечего толком. Все как-то само нашло свои границы и как-то все в эти границы улеглось. Например, зал нашел сам собой в 8 утра перед работой. Ах да, я же работаю в нескольких миниутах ходьбы от дома. А зал мой находится ровно напротив работы на территории института физического воспитания, а путь в зал пролегает через очень милую аллейку, которая очень напоминает аллеи Алушты. Ощущение, будто иду на море утром) И запах какой!

Так вот дальше. Сам собой нашелся и английский также утром, но в другие дни. Это было непросто: каждый раз слова "преподаватель", "английский", "группа" как-то не совпадали между собой и не выстраивались в логическую цепочку, но теперь все утра недели заполнились сами собой. Как шутит моя очаровательная преподавательница Настя, теперь у меня больше нет по вторникам и четвергам будильника по имени "лень" - я вставал на работу в 9:30.

Насчет языков, кстати, я постепенно открываю в себе второе дыхание. Все же я добью свою мечту и таки выучу немецкий. Старт запланирован на лето будущего года.

Еще как-то само собой пришло понимание, что я в жизни упустил нечто важное, а именно книги. Поэтому я активно посещаю соседнюю с моими домом библиотеку, где постоянно какая-то ебаная гора людей вопреки всем представлениям, будто библиотеки - это пережиток прошлого. А вот и нихуя!

Еще у меня в последние теплые деньки осени, а по совместительству на празднование дня рождения Косми (а сколько празднований дней рождений Косми я проебал? ЧЕТЫЫРЕ! В следующем году буду праздновать маленький юбилей) я совершил вылазку на трамвайчике - охуенном, чудесном, продолжительном и красивом трамвайчике - в Пущу-Водицу. Это полный восторг, это красота и покой. Пожалуй, один из самых умиротворенных дней в этом году, когда был я, книжка, природа и какая-то тишина что ли внутренняя и внешняя. Кстати, книжка Оруэлла к слову.

Но теперь-то я слегка подзакрыл тему антиутопии в литературе и перешел к тому чтиву, что каждый день мне бьет по яйцам. Дада, тот самый Аксенов с тем самым Островом Крымом заполонил меня всего до краев. Больше всего я поражаюсь даже не книге, а обстоятельствам: если бы я ее прочитал буквально года 4-5 назад, я бы мило улыбнулся упоминаниям Крыма, а также крутому языку, но в целом это была бы какая-то дичь и фантастика. Сейчас же от каждой страницы внутри бурлят океаны, бьют молнии и гремят грозы - и на фоне этого великолепия моя внутрення жаба ебет мою же внутреннюю гадюку, после чего они меняются местами и позами. Все таки захватывающая тебя книга заменяет литры алкоголя, граммы травы и все остальное ненужное тебе в данный момент.

И напоследок краткая заметка о волшебном празднике Хэллоуине. Повторяться не буду на этот счет, но сегодня заметил интересное. В Киеве в эти дни кучу удивительных персонажей красят свои ёбла в нечто странное, так что вокруг полно людей окунулись в мир Хэллоуина, хотя со стороны это выглядит откровенно нелепо и уебищно, хотя и красивые мейкапы иногда встречаются. Но не об этом: сегодня в метро издалека увидел девушку со странным мейкапом: скажем, будто девушка лицом останавливала поезд, не знаю как это состояние лица еще назвать)) Ну так вот при приближении я разглядел, что это нихуя не мейкап, а очень даже реальное лицо, наполненное болью и скорбью об остановленном поезде, видимо. Хотя может, конечно, это настолько пиздатый такой грим - умельцев ведь хватает нонче, - но я почему-то больше верю первому варианту. В любом случае здоровья ей.

---

Про перроны, которым 2 года.

Сегодня ровно 2 года, как я с Юлей сошел с поезда "Симферополь-Киев" на перрон киевского вокзала и больше в него никогда не садился.

Ровно 2 года, как я живу в Киеве.

Помню, как мы сошли с горой сумок (конечно же, не моих))), а на вокзале нас уже ждал Льонька вместе с баальшим таким таксо. Помню, как мне написал в 8 утра Дрон, мол, простите, забухал, не смогу вас приехать встретить. Помню чувство одновременно невъебенной паники и кайфа от всего происходящего. Помню как не стало Крыма на этом перроне сражу же после первого шага с поезда. Вот просто взяло и не стало..

В тему про Крым: сегодня споймал себя на мысли, что приходится вспоминать, на каком этаже моя квартира в Симферополе. Дичь просто, но такова реальность.

А пока я снова созерцаю вечерний Киев, занюхивая все это дело табаком. Но надо спать, потому что в 7 утра мой путь лежит в тренажерный зал, а в 10 уже коференция с китайцами. И дальше по плану.

Не по плану только то, что я очень скучаю по Юле, и это действительно крайне не по плану.

Кстати, это неспроста - сегодня также год нашей крутой поездки в Черногорию. Когда-нибудь мы туда вернемся. И кто знает, может быть, и вместе. ПОТОМУ ЧТО НИКОГДА СУКА НЕ ЗАРЕКАЙСЯ!111

@музыка: АукцЫон – Там дам

---

Про радости, которые в мелочах и которых нет

В общем надо срочно написать, потому как достать чернил и плакать.

,

К сожалению, моя очередная история закончилась, и Юля уходит. Тот самый случай, когда стоит всего раз отрезать, чтобы на какое-то время почувствовать острую, сокрушительную боль каждой клеточки твоего тела, от которой нет ни сил, ни желания что-либо продолжать делать в этой хуевой и мерзкой жизни циничных людей (как я, например), чем...Чем терпеть много-много времени безобразную и на первый взгляд безобидную, но постепенно тебя разъедающую перманентную тупую боль, как ноющий зуб, ебя мозг себе и очень хорошему человеку (что зачастую важнее). Себе-то мы ебем мозг чаще и без концентрации.

Я работаю из дома на ребят из Америки. Пытаюсь максимально себя активизировать, но не всегда получается хорошо. Как правило, трачу время на какое-то говно, а потом в истерике начинаю что-то делать. Поэтому тайм-менеджмент мне в помощь. В целом они интересные.

У меня сгорел телефон на проводах Андреича в турне по мировым ебеням. Символично. Впрочем, на этом мероприятии знатно сгорел и я)))

Кстати, удивительная вещь! Приезжая в Крым, водка льется, как родная во все щели, причем после всего удается побухать вахтовым методом - 2 дня через 2. А вот в Киеве чуть больше нужного выпьешь, и на следующий день поднимаешься с постели только к часам 18. Магия! Поэтому я решил себя ограничивать в бухле. Всьо!

Я перестал есть. В принципе. Сейчас употребляю пищу раз в день и то лишь для поддержания жизнедеятельности. Стресс - это все таки лучшая диета. Стресс и вода, во!

Киев прекрасен и непостоянен в своем настроении. Во втором мы с ним похожи. В первом - не уверен.

Я много учусь, много читаю профессиональной литературы, в принципе ничего сложного нет, а если и есть, то всегда есть у кого спросить. Помимо проф.чтения читаю Николая Никулина "Воспоминания о войне". Не могу долго читать. Это абсолютно ужасно, потому что без купюр и геройства. Просто неотскребаемая грязь войны. Всем "готовым повторить" и "наберлиновцем" рекомендую к прочтению. Never again, друзья мои, never again.

А еще я понял, что вся радость в мелочах. У нас тяжелые были отношения последние полгода, но вот все эти мелочи, типа свечичек, плакатиков, фоточек, магнитиков, сувениров из Черногории, разукрашенных ею бутылочек (которые я никогда не любил и не понимал толком, считая чем-то совсем уже детско-женским) заставляли чувствовать себя все равно дома, все равно уютно и по-домашнему, все равно с человеком, к которому привык и о котором заботишься больше, чем о себе.

А теперь этого всего нет, пустые полки, пустые шкафы, пустая квартира. И тебе самому как-то очень пусто.

Пусто и грустно.

Очень грустно.

@музыка: Сплин-Романс

---

Я уже хочу, чтобы этот год закончился. Пожалуй, для меня он скоро и закончится.

Благодарю за внимание.

---

про нас

Мы видимся раз в полгода, но мы почти не общаемся. Нас почти ничего не связывает да и никогда не связывало на самом деле. Мы изредка напиваемся и говорим обо всем, что вокруг нас, но при этом стараемся замалчивать самое главное. Мы очень давно знакомы, но мы так и не знаем ничего друг о друге. У нас мало соприкасающихся интересов, но даже они где-то глубоко в нас. Мы живем уже в разных странах, но мы ближе, чем если бы жили на одной улице в соседних домах возле берега моря. Мы не понимаем и не можем принять друг друга, но вместе мы всегда держим друг друга за руку. Теперь я езжу к тебе по загранпаспорту, указывая цель поездки к тебе, но как объяснить, что цели у меня никакой и нет, а ты меня уже давно не ждешь. Для каждого из нас мы люди из прошлого с сердцебиением несбывшегося будущего.

Наши сердца разбиты, но нам не жаль. Мы довольны.

О Крыме ли я?..

@музыка: Jamala - 1944