Война в моей стране уже идёт 2 недели
Худшие 2 недели моей жизни. Худшие 2 недели жизни всех нас.
Никогда нельзя быть готовым к этому, хотя 8 лет - 8 ебучих лет! - я как старая бабка говорил на каждом нашем застолье в Киеве среди нашей крымской тусовочки, что будет настоящая большая война вскорости. Не верили. Да я и сам почти не верил себе, произнося эти пьяные страшные слова.
Но вот 24 февраля все расставилось по местам.
Но вернусь чуть назад.
Примерно с начала декабря я решался вступить в тероборону Киева. Решался долго и нудно, было не по себе, но думалось после НГ уже - давайте після свят. Далее череда болезней и, видимо, ковид (кстати, чё там по ковиду?) так и не позволили мне это сделать. А дальше...а дальше я забил, подумав, что рассосётся. Не рассосалось. Рассосался по итогу я.
А дальше был успешный епам, лёгкое головокружение от уровня компании, надежда на планы, жизнь, успешный успех и так далее.
24 февраля у меня был колл с менеджерами проекта luis vitton, после чего я планировал пойти в зал, а далее встретиться с Косми - потому что давно не виделись. С Косми мы встретились уже через неделю, но в Хмельницком. Никогда не забуду, как Саша задрожала и прижалась от гула самолёта. Похоже, мы ещё долго будем вслушиваться в звуки летящих объектов. И ещё никогда не забуду, как мы с Катей - хозяйском дома, где я живу - провожали Косми на вокзал и буквально запихивали как-то Сашку в забитый поезд из Николаева, что шел на запад. Женщины и дети сидели на полу в проходе практически без вещей, в купе нельзя было пройти, но героические проводники старались посадить всех. Помню, как у Кати после этого случилась истерика. А Косми уже в Чехии. Слава богу.
Но до спокойного Хмельницкого с его потрясающими людьми было ещё целых три дня, которые тянулись вечно. Вообще первые часы - это абсолютное непонимание, туман и шоры на глазах. То, к чему так мысленно готовился много лет, оказалось по итогу недосягаемым для понимания в принципе. Да, помимо обостренных чувств ещё было это вечное "ну нахуя?" с бессонными ночами и тотальным нежеланием есть. Кажется, эта функция выключается напрочь. И заодно бонусно сначала включилась всепоглощающая обида что ли. Которая через несколько дней сменится ненавистью, брезгливостью и презрением. Ко всему тому, что разрушает мой Киев и мою страну. Ко всему ебучему Достоевскому, к красной хоккейной машине, к Чайковскому, к этой заливной рыбе, к этим ебаным Эрмитажам, к этой блядской имперскости и прочему, что ебашит по нам, "нацистам", крылатыми ракетами. И попадая в больницы, роддома, жилые многоэтажки. И снова пишу и не верю в это.
За эти дни произошло многое, написало десятки людей, со многими мы не общались много-много лет. Да и мы сами ходим в душ с телефоном, пытаясь помочь, пытаясь постоянно поддерживать тех, кто остался там, под обстрелами и тех, кто живёт в подвалах. Пытаясь помочь с переводом, ночёвкой в неизвестном городе и неизвестным часто людям.
И постоянно это глупое чувство вины. Что они там, а я нет. Но это нормально, все "переселенцы" чувствуют это. Особенно если там друзья.
Пишу и понимаю, что серые интонации, серые слова. И тотальное непонимание будущего и есть ли оно. Говорят, что Киев будут штурмовать в ближайшие дни. Да, это снова не просто слова, это пиздец.
Но я очень хочу вернуться обратно, домой.