208. Стикс.

Зачарована квітка ти,

Безроссудний і дикий я.

Твоїх слів випиваю яд

Та пірнаю вниз з висоти.

Давай будемо далі йти,

Кожен кращим своїм шляхом.

Щоб перетинів не було,

Їх і так не уникнути.

Моя теплая земля уходит из-под ног.
Последние пару дней почти не спится. События набирают обороты и пока слабо предсказуемы. Последствия похожи на цунами, разрушающие даже самые готовые к этому японские города - не то что столь лениво мною отстроенные соломенные хибарки.

У меня дичайшие флешбеки 13-летней давности, флешбеки какой-то неизбежности, отстраненности от реальности и мыслями вовнутрь со взрывом неконтролируемых эмоций. Только тогда я искусственно выходил за рамки этой пьяной молодой нормальности, чтобы, возможно, лучше изучить себя. А сейчас, похоже, Стикс стал слишком полноводным и уже нет сил бежать от него, карабкаться в какие-то мифичные тихоокеанские виноградники, в свои цитрусовые долины, где пахнет моим индивидуальным спокойствием. 
И вот Стикс по щиколотки, а уже пропитывает ужасом и страхом до кончиков волос. 

И еще важно. Нам надо с тобой прощаться, дорогой дайри.  Это было славно! 
как и будет, но уже после того как я выберусь из Стикса. Искупаюсь ли перед этим? дайри об этом уже никогда не узнает)

@музыка: YUKO - Sorry

---

143

Совершенно разные и незнакомые между собой мои друзья заявили, что делают завещания. Меня это впечатлило. И стоило бы самому, наверное, тоже задуматься на всякий случай, но мне тупо нечего завещать, кроме моего самого шикарного в истории человечества кота. Но за него в случае чего будет отдельная драчка, и уж он-то точно не пропадет без своего самого лучшего на свете котоотца!

Вообще тема военного одиночества, и дискуссия на эту тему все более проступает наружу. Есть условных два лагеря: одни желают любить и быть любимым здесь и сейчас (что очень понятно!), а другие - как, например, сержант Маркус, который утром 24 февраля расстался со своей девушкой, взял рюзкак и ушел создать штурмовой полк -  наоборот обрывают по возможности все ниточки, чтобы не сближаться ни с кем. Ведь зачем дополнительная боль, когда и так вокруг пиздец. Конечно, я ближе ко второму типу, потому что и не могу - нет ресурса лишнего, и не хочу - потому что это может быть дополнительно излишне больно всем. Не знаю, сколько это продлится, но некоторые внутренние процессы знатно так запаузены на эмоциональном уровне. Ненавижу норму, люблю крайности, но сейчас невозможно максимально ненавидеть и невозможно крепко любить. И как же блять херово жить в этой парадигме виваженої норми!

Хотя позавчера был др мамы, и я прям готовился. После предварительного советования со своей старой подругой по поводу поведенческой терапии (суровые времена требуют суровых решений), очень старался, честно. Но это был очень странный долгий разговор, когда мама мне рассказывает про школу, как кто-то куда-то не поступил, кто-то что-то сдал херово в егэ или как там эта хуйня называется... А я вообще не понимал, о чем она)) очень старался понять, но не понимал ни слова. И вот когда она у меня начала аккуратно спрашивать, как ты, я вдруг уловил, что и для нее мои слова будут параллельным миром. О чем тебе рассказать, мама? О том, что друзья пишут завещания? о том, что когда выхожу за едой коту, обязательно сканирую местность, чтобы представлять, куда падать в случае обстрела - подальше от стекол, подальше от машин и желательно в какую-нибудь выемку типа возле бардюра. Или может рассказать тебе, как я мелкий с дедушкой каждое лето в Виннице ходил в дом офицеров на концерты какие-то скучные для меня, но такие важные для деда. Но я был и непротив, благо очень любил этот самолетик на площади перед концертным залом, спрашивая у деда "а на таком летал когда-то папа?" А дедушка грустно улыбался и отвечал, мол, нет, у папы был большой самолет, а этот маленький очень для него. И теперь я смотрю на эту площадь с моим когда-то любимым самолетиком и не знаю, как блять себя собрать, как привести себя в эту ебучую норму, в эту самую хуевую нейтральность, в которую я не умею, но учусь, каждый день учусь.
Да и что мне тебе ответить, мама?.. Что мне ответить, когда ты говоришь мне, что купила мои любимые однотипные футболки, что училки передали мне привет, а ты молишься, чтобы еще когда-нибудь нас с Андреем увидеть. Что мне ответить на это? Вот и я не знаю и молчу, опустив голову. Потому что мне честно нечего сказать. А отключившись, я чувствую, будто избитый камнями на площади. Приходить в норму, приходить в норму!

И тут бы хорошего чего-то добавить, но если говорить о такой песчинке (очень крупной песчинке, согласен), как я, то у меня по-настоящему плохого ничего и нет! Иронично только как-то вышло: я так парился в прошлом году насчет работы, радуясь жизни и по-настоящему отличному году впервые за дохулиард лет, а теперь я случайно, не прекладывая вообще никаких усилий, получил по-настоящему отличную работу с охуитительными коллегами (которых не разу не видел, поэтому, наверное, и охуитительными!), но потерял все то, что так было любимо и счастливо в прошлом году. Это прям очень иронично, хоть и слегка паскудно. Ладно, вообще нихуя не слегка.

НО! все это не стоит ни единого слова без следующего, отвлеченного от всего вышенаписанного: мне лишь хочется надеяться, что люди, пережившие настоящий ад, получат то, чего они действительно заслуживают за пройденное. И что свою плату они уже совершили в жизни за все, а дальше будут, бонусы, плюшки, выходные пособия, 13ые зарплаты и прочая кармическая хуета! Это первое условие. Второе: я оооочень надеюсь и хочу, что люди, совершившие столько зла, в том числе и "молчаливого" зла, заплатят за это полную цену. В зависимости от индивидуального счета долго, мучительно и безальтернативно так заплатят и без возможности откупиться, без половинчатых решений. Надеюсь, я это сформулировал максимально нейтрально та виважено. Потому что мой внутренний малой, держащий любимого дедушку за руку на площади с самолетиком в Виннице, думает крааааайне иначе..

@музыка: Андрій Хливнюк "Спи собі сама"

---

111

Подбирается.
1. Погиб Рома Ратушный. Человек, с которым много раз были на митингах вместе - только он всегда бесстрашно где-то впереди. Человек острого ума, очень решительный и до безобразия смелый, пославший когда-то киевских застройщиков и боровшийся с ними за чудесное место, от которого я недалеко живу. Мне казалось, что через лет 15-20 именно он вполне мог быть отличным президентом Украины.
Вдвойне ужасно, что подобные новости будут умножаться, видимо.
2. Мой тимлид, к которому я за неделю проникся огромной человеческой симпатией и ради которого я пошел на этот проект, сегодня прошел медкомиссию и теперь уходит пока на пять недель для обучения и тд. И с одной стороны он, конечно, не рад. Потому что семья, хорошая работа, хороший проект, вызовы профессиональные вот тут и сейчас. А с другой стороны ни минуты сомнений, что это надо, действительно надо. Речи даже не стоит, чтобы "порешать", крутая такая уверенность и решительность в правоте и нужности действия.
Лента все больше напоминает доску объявлений либо о тех, кто уходит, либо о тех, кто уже возвращаются для последнего пути. 
Война временно отошла от самого Киева внешне, но стоит только вылезти из чада столичного благополучия как увидишь тысячи литров крови и десятки тысяч тонн искареженного бетона.
И гарь, запах ужасной гари, которая не забудется уже никогда.

---

52 (кажется)

Многие люди живут на пределе физических и моральных сил тут и сейчас. Я не такой, и не то чтобы мне стыдно. Скорее нет, чем да. Синдром выжившего проявляется чуть в другом контексте - сделать больше, нужно всегда стараться-стараться больше, ты должен делать больше, ты должен помочь, ведь у тебя есть силы, а у кого-то их нет! Причем неясно, с чего я вообще решил, что у меня есть силы на экспорт - видимо, это установка по дефолту.
Но если вынести это за скобки, я достаточно умело притворяюсь, что все в целом неплохо и точно не хуже, чем могло быть: ночные сирены? - в другой раз, спим дальше, впизду это. (И тут отступление: многие мои одногорожане не слышат сирены - ну город большой, на разных высотах, плюс, наверное, где-то не работает или нет вовсе и все такое. А я же слышу эту ебучую сирену, будто она у меня встроена в квартиру и как бэ говорит: "дорогой мой человек, если ты не предпримешь меры здесь и сейчас, то тебе - да, именно тебе! - пизда. Но это я так, к сведению, сам решай, я так просто." Да, в моем больном уявленні сирена - это образ женщины, которая утверждая, не настаивает) Военные с автоматами в любой очереди? Хоспади, святое дело! Новости пиздеца? Прочитаем, но по диагонали, бо нам своє робить.
Вообще да, примерно так, наверное, выглядит израилизация, когда позавчера прекрасным солнечным днём - а не то что, блять, сегодня, когда утром был ряд вопросиков к этому дню, и все они начинались с "какого хуя?" Например, какого хуя ебашит снег? Так вот, видится вполне нормальным, когда кафешка, веранда, сидят девочки в коротких юбках, пьют кофе. А рядом буквально в 10 метрах военные в полной амуниции сторожат блокпост. Выглядит уже обыденно, привычно и объяснимо.

Вообще на повестке дня существует вполне унифицированный порядок мыслей. Первостепенный порядок - это текущая ситуация вокруг тебя, и тут все прям как-то внутренне спокойно и уверенно стало (с поправкой на "нормальность" войны в целом), потому что ты пытаешься быть маленькой мурашечкой в этом злом муравейнике разъяренных муравьев. И эта конкретная мысль, конечная цель и в принципе вся идея с вполне ощутимым expected result не даёт тебе покоя, и тянет вверх похлеще любого барона Мюнхгаузена пока гештальты программ минимум не будут закрыты. Тут все предельно понятно, и ресурс идёт чаще всего сюда.

А вот второстепенный порядок мыслей - это взаимоотношения с малой родиной. И это прям пучина, затягивающая на самое дно. Сегодня попытался буквально босой ноженькой максимально неглубоко опробовать температуру океана этих размышлений. И понял, что затянут на самое Марианские дно, начисто лишившись возможности полноценно функционировать на какой-то промежуток. Нужно время, больше времени. Надеюсь, оно ещё есть у всех. Возможно, это будет максимальный пинок подальше от монополиста моих воспоминаний. А возможно судьба торжественно внесёт на блюдечке некие сюрпризы, которые бери да кушай на здоровье. Ах, эти граничные значения.. вечно на вас вся верификация падает и ломается к хуям!

---

Про ночь

Вчера был морально тяжелый день с самого начала.
К ночи же захотелось выть от фото-видео из Ирпеня и Бучи. Просто ад, просто тотальное бессилие. Невозможно ни думать, ни анализировать что-либо, ни объяснять, как такое могло вообще произойти в центре Европы.
(Тут я, конечно, лукавлю, потому что была Сребреница, где тоже массово вырезали мирных. Но мне казалось, что за 20 с хером лет выводы сделаны были, в том числе и наказав всех виноватых в этом.)

Нет никаких сил сублимировать весь спектр эмоций и чувств в публичную плоскость. только сюда, в цитадель моего уединения.

Вообще все это напоминает очень сильно выпившего русского человека, у которого дикий кураж и который в этом кураже ничего и никого не слышит, потому что никто и ничто ему не указ. Но какое же похмелье будет утром у русского человека..

А утро обязательно будет. Обязательно! Надо лишь пережить ночь

---

Двадцатькакоетотам

Специфика последнего месяца в том, что идёт бесперебойное общение с совершенно разными людьми. В том числе и теми, с которыми не общался десяток лет. На первом месте, конечно, какая-то странным образом накопленная личная эмпатия, а дальше все остальное.
Но главная черта и белой нитью прошитый разговор в том, что абсолютно на холд поставлены любые потенциальные взаимодействия - ещё когда-нибудь, где-нибудь, что-нибудь. Ни слова определенности, ни слова о планах, ни даже маааленького намека о той части нормальности, позволяющей думать о простых бытовых вещах. Лишь надежда, мааааленькая такая надеждочка. 

И тут как ни процитировать классика: "Мы обязательно встретимся, слышишь меня? прости... Там, куда я ухожу, весна."

И грустно это немного, и в общем обыденно уже, как-то буднично.

---

15.

Я еду во Львов. Официально)

Вокзал Хмельницкого кишит. Военные, тероборона, несчастные уставшие люди, метающиеся с огромными сумками волонтеры, молчаливые мужчины с одним рюкзаком. Мы с котом)

Женщины и дети едут на запад, мужчины - на восток.

В моем полупустом поезде темно, в нем тихо. Джака спокойно скрутился калачиком на ногах, уже как бы говоря "а ебись оно конем все, я тебе доверяю". В моем полупустом вагоне гробовая тишина. В наушниках новая песня Rammstein - да, в перерывах о войне мы в чатике раммштайна обсуждает новую песню!

И кажется, что жизнь обычная, жизнь как жизнь. Но по ощущениям ещё пару веков назад в этом же поезде было шумно, были пьяные веселые люди, которые, честно говоря, немного раздражали 34летнего Игоря.  А сейчас я мечтаю о пьяных весёлых людях!  Но вместо этого тотальный запрет на продажу алкоголя по всей территории свободной Украины. Сейчас же поезд будто стыдливо крадётся, выключив все освещение вместо разухабистого эхехей!

И вот еду я значит в этом поезде. И понимаю, что это один из тех моментов, которые стоят того. И тут все совпало: и прощание с братом, который меня крепко обнял и поцеловал на прощание с лёгкой проступивщей слезой, чего не было никогда; и немного расстерянный Игорь, хозяин чудесного дома, что нас принял. Он переспросил меня раз 20 пока вез на вокзал, зачем я еду и точно ли я решил. Это и Катя, жена Игоря, которая плакала, будто я ее родной сын и разбиваю ей сердце. Да, за это короткое время она стала мне настоящей мамой.

но все же, Эй, ребят я же не на фронт) ну то есть на фронт, но у каждого сейчас он свой. В этой стране нет людей не на фронте и каждый знает, что он может больше. У каждого болит, что он не додает, я точно это знаю и слышу. 

И я точно знаю, что после войны жизнь каждого из нас изменится, нас прежних уже никогда не вернуть и никогда уже не будет как не было нас прежних после 2014.. У каждого из нас будет не только общая победа, но и победа каждого из нас. Над собой.

Хотя, мне кажется, уже победили. Что бы там ни было дальше. 

---

14.

Война в моей стране уже идёт 2 недели 
Худшие 2 недели моей жизни. Худшие 2 недели жизни всех нас.

Никогда нельзя быть готовым к этому, хотя 8 лет - 8 ебучих лет! - я как старая бабка говорил на каждом нашем застолье в Киеве среди нашей крымской тусовочки, что будет настоящая большая война вскорости. Не верили. Да я и сам почти не верил себе, произнося эти пьяные страшные слова.

Но вот 24 февраля все расставилось по местам. 
Но вернусь чуть назад.
Примерно с начала декабря я решался вступить в тероборону Киева. Решался долго и нудно, было не по себе, но думалось после НГ уже - давайте після свят. Далее череда болезней и, видимо, ковид (кстати, чё там по ковиду?) так и не позволили мне это сделать. А дальше...а дальше я забил, подумав, что рассосётся. Не рассосалось. Рассосался по итогу я.

А дальше был успешный епам, лёгкое головокружение от уровня компании, надежда на планы, жизнь, успешный успех и так далее. 
24 февраля у меня был колл с менеджерами проекта luis vitton, после чего я планировал пойти в зал, а далее встретиться с Косми - потому что давно не виделись. С Косми мы встретились уже через неделю, но в Хмельницком. Никогда не забуду, как Саша задрожала и прижалась от гула самолёта. Похоже, мы ещё долго будем вслушиваться в звуки летящих объектов. И ещё никогда не забуду, как мы с Катей - хозяйском дома, где я живу - провожали Косми на вокзал и буквально запихивали как-то Сашку в забитый поезд из Николаева, что шел на запад. Женщины и дети сидели на полу в проходе практически без вещей, в купе нельзя было пройти, но героические проводники старались посадить всех. Помню, как у Кати после этого случилась истерика. А Косми уже в Чехии. Слава богу.

Но до спокойного Хмельницкого с его потрясающими людьми было ещё целых три дня, которые тянулись вечно. Вообще первые часы - это абсолютное непонимание, туман и шоры на глазах. То, к чему так мысленно готовился много лет, оказалось по итогу недосягаемым для понимания в принципе. Да, помимо обостренных чувств ещё было это вечное "ну нахуя?" с бессонными ночами и тотальным нежеланием есть. Кажется, эта функция выключается напрочь. И заодно бонусно сначала включилась всепоглощающая обида что ли. Которая через несколько дней сменится ненавистью, брезгливостью и презрением. Ко всему тому, что разрушает мой Киев и мою страну. Ко всему ебучему Достоевскому, к красной хоккейной машине, к Чайковскому, к этой заливной рыбе, к этим ебаным Эрмитажам, к этой блядской имперскости и прочему, что ебашит по нам, "нацистам", крылатыми ракетами. И попадая в больницы, роддома, жилые многоэтажки. И снова пишу и не верю в это.

За эти дни произошло многое, написало десятки людей, со многими мы не общались много-много лет. Да и мы сами ходим в душ с телефоном, пытаясь помочь, пытаясь постоянно поддерживать тех, кто остался там, под обстрелами и тех, кто живёт в подвалах. Пытаясь помочь с переводом, ночёвкой в неизвестном городе и неизвестным часто людям. 
И постоянно это глупое чувство вины. Что они там, а я нет. Но это нормально, все "переселенцы" чувствуют это. Особенно если там друзья.

Пишу и понимаю, что серые интонации, серые слова. И тотальное непонимание будущего и есть ли оно. Говорят, что Киев будут штурмовать в ближайшие дни. Да, это снова не просто слова, это пиздец.
Но я очень хочу вернуться обратно, домой.

---

Про меншовартість и неловкость

Так, блэт! Два тезиса.

Тезис первый. Сегодня поймал быстрый комплекс меншовартості як то кажуть у нашіх місцях. Шел я себе и шел в свой барбершоп по центру Киева через метро и вот это вот все. И тут на Крещатике, очнувшись от автоматических и рефлекторных действий, выйдя из урбанистического транса, ухватила меня паника - блять, да ведь я живу в Киеве, в этом огромном городе, и я уже на протяжении практически 7 лет нихера не понаехавший и практически полноценный киевлянин с чувством обыденности киевского ритма. Отпустило через минуты две, потому что раз уж киевлянин, то уж добр, все же подстригись!

Тезис два. Сегодня явспомнил, что у чудесной Юрьевны день рождения. И так коробило это меня, что полез в уебищно деградирующий вк. ибо других контактов у меня нет. Сложно писать человеку, с которым столько лет не общался, но с которым тебя связывает такая искренняя, чистая и настоящая история. И в такой ситуации даже через десяток лет лучше, конечно, переступить эту черту и громко сказать "а вот и я!", даже ожидая услышать в ответ накшталт "господи, кархардин, явился блять, хули ты еще живой?!"
Но речь даже не об этом. Подвергся соблазну пуститься в ностальгию и перечитал переписку в вк. Господи, сколько неожиданных моментов я для себя подчеркнул. Как неожиданно рядом был со мной этот человек, когда мне на самом деле это было надо... и когда моя голова была забита совсем другим. И это при том, что у этого человека было миллион своих проблем! И это при том, что у меня совсем из головы вылетело до сегодняшнего дня то, что мы практически ежедневно общались на протяжении двух лет, причем с момента начала моей службы в армии. Немыслимо и необъяснимо!
И так мне стыдно от этого стало, потому что прошло 10 лет с последней переписки, а некоторые штуки я увидел по сути только что. Какой позор, Игорь! сколько же вещей в прошлом было не увидено, не услышано и не почувствовано.

Иногда анализируя некоторые свои действия по отношению к очень близким мне людям людям, чьей любовью и расположенностью к себе, я откровенно злоупотреблял, мне становится действительно не по себе и очень злобно на себя. С годами углы стачиваются, а достоинства окружающих не имеют права не подчеркиваться, но те тонны упущенного опыта расстраивают.

Больше не буду перечитывать переписки, ни к чему в нашем возрасте эти огорчения!)

---

Про время

Я обожаю это время.

Время обнажения камней, заросших мхом и вспомнивших, кто они есть на самом деле. Время пустых паник, метаний и сиюминутных попыток вернуть ветер) Который уже дует. Своим жаром.
Но при этом время когда прячешь лицо, оставляя самое важное - да, именно так, мы это поймем. И это самое важное как пароль к какой-то персональной сети.

О да, как же я люблю смотреть в глаза именно сейчас, когда все остальное спрятано под маской и когда наиболее остро стала чувствоваться эта необходимость! В обычное время я прячу глаза за очками, а тут не могу оторваться в эти немногочисленные минуты... И меня бесит видеть там быт, сущность, движения сиюминутности, порывы гречневой поверхности. Мне кажется, это нечестно к нам, мне кажется, мы просто не прониклись и не поняли, что вокруг происходит на самом деле, что мы действительно не понимаем как двигаются этим безумным темпом плиты под ногами. Жаль, что не поймем. Мы отчаянно пытаемся сохраниться, но не понимаем, что сохранять вовсе нечего..

Но поняли бы, будь тотальный карантин (какое прекрасное слово было нового года и какое пустое и банальное сейчас) на несколько месяцев и пару сотен тысяч мертвых. Вот тогда бы сети заговорили бы с нами без слов искрами и красками! Боже, как не хватает искр из глаз. Чтобы слезы, чтобы боль, поиск, обволакивание, жадное поедание каждой деталечки вокруг, настоящий, дикий животный страх даже не завтра, а целого и всеобъемлющего сегодня! Потому что мы устали от слов, от речей, от манифестов, мы наелись ими и нам их мало. Отныне глаза как олицетворение сердца под маской! И это потрясающе! Я в деле, я в первых рядах, я встречаю и радуюсь ядерному грибку и рассвету, ведь ничего прекраснее вокруг нет и не будет никогда! Глаза как рассвет. Глаза как ядерный грибок. Интересно, где будет эта тонкая грань, за которой придет осознание? И придет ли? Сколь отвратительно желание увидеть это.
Ведь глаза как ядерный грибок.

Да, я обожаю это время

@музыка: Syn

---

Про зыбучие пески

примерно раз в полгода у меня есть потребность писать сюда что-то грустное, что стынет и леденеет внутри и не дает спокойно дышать.

Наверное, это такая терапия вместо живого человека, потому как от психолога больше года назад эмпатии я не почувствовал.

Приятнее электронная бумага.

Хорошо, когда не пишется сюда в основное время. Это значит, что все хорошо, что мы в порядке, что целы и здоровы.

Плохо, что все же иногда приходится возвращаться. Да, потому что плохо. Потому что не вытягиваю и не хватает сил на себя и того человека. Пытаюсь структуизировать в слова, выдрессировать их так, чтобы стали стройно в ряд и действовали по команде, а не в разнобой. Так себе у них дисциплинка)

Снова зыбучие пески, где каждый шаг стоит слишком дорогую цену. Снова задача выжить. Причем двоим. И тут живи и задохнись, борись или останься тут.

Кажется, Анфа уже задыхается.

Чтож, это я привел показать ей эти пески. Наслаждайся и -тесь.

@музыка: Христина Соловій - Холодно

---

про новости

я больше не тень. Но тишина меня вполне устраивает.

И это хорошая новость.

Я начинаю новый этап становления себя. От тела до головы.

И это волнительная новость.

Я не ведусь на драконов, я больше не ведусь на этих чертовски красивых драконов. Сколько мне еще надо это повторить?!

И это сомнительная новость

Я буду с теми до конца, кому я действительно нужен.

И это решительная новость.

Я буду продолжать собирать эти истории, чтобы рано или блять поздно все таки начать эту блядскую книгу!

И это важная новость!

Внутренне каждый день как последний: так все таки, это ли для тебя важно, Игорь?

Этот вопрос давно не новость)

Прячусь в Киеве, хотя часто руки тянутся "хотя бы посмотреть перелетик куда-нибудь одним глазком".

Это вопросительная новость.

Не ограничивать, не останавливать, не бояться! говорить! делать! нужно молчать! Доверять своим хочу и НЕ хочу.

Это по дефолту встроенная новость в этот лист.

Я пытаюсь учиться отпускать.Мои прошлогодичные короткие визиты в столицы мира этому сильно поспособствовали.

И это сильная новость.

Я сделал себе татуировки на шее.

И это внезапная новость.

И да, почти не пью, не курю, что не делает меня лучше, очевидно.

Как-будто это новость?!

---

Про тень

Я самая уверенная тень в мире!

Меня нет, я испарился меня не замечают ни пограничники - что правда, ведь мне ни в Мексике, ни в Европе не поставили никаких отметок в паспорте и даже не спрашивали никаких документов личности, что странно, например, в Мексике, где электронные визы там мною заполненные и отмеченные при въезде, декларации всякие и прочее:

-- Привет, я Игорь, вы меня видите, но меня нет.

-- Привет, Игорь. Ну все понятно, проходи, только билет покажи и иди куда хочешь.

Так вот меня не замечают ни пограничники, ни сторонние люди. Хотя нет, насчет последнего погорячился.

В последний крайний свой день в Мексике психанул и треканул таки до аэропорта пешком, что было примерно около 30-32 км с места моего проживания в Канкуне. Блять, как же это было тяжело ввиду душного влажного воздуха, покрывающего слоем пота в течение 3 минут просто пребывания на улице. Пожалуй, самые сложные мои 30 км пока что из-за отсутствия воздуха, наличия пылающего солнца и отсутствия троп, идя лишь вдоль дорог по пыльной обочине. Так вот насчет мексиканцев! Надо отдать им должное, они останавливались и предлагали подбросить. но как наставлял Хосе: не доверяй в Мексике никому! Хотя дело и не совсем в этом - хотелось идти. Но сочувствующие этого не понимали:

-- Давай подбросим! в аэропорт же, да? поехали! бесплатно

-- Спасибо, синьйор, но я всего лишь хочу прогуляться пешком, все хорошо. Еще раз спасибо!

-- В смысле пойти пешком?

-- Ну, понимаете...мне нравится гулять с рюкзаком...Спасибо!

-- Но ведь на машине быстрее!

-- Быстрее. Но мне нужно идти пешком.

Спасибо

Не понимают, не принимают. Не близко это.

А я люблю, когда это близко.

Так вот мой короткий визит в Мексику закончился моим полным превращением в тень с четким "Не хочу" в голове. С "хочу" сложнее. Четкое "хочу" было необходимостью попасть туда, в ту среду, в те часовые пояса. Потребность на уровне еды, воды, сна. Мне это было по-настоящему важно, правда.

Но в какой-то момент я вдруг понял там, что хочу исчезнуть, испариться, чтобы вся моя Жизнь во мне превратилась в прах и быть этой кучкой никому не нужного пепла, хочу, чтобы все мои краски были разбавлены водой и обесцвечены, хочу, чтобы все мои внутренние ураганы, цунами и землетрясения стерлись дурацким бессильным ластиком. Перестали интересовать запахи, вкусы, цвета, люди, блять, даже в англоязычном хостеле с миллионом людей захотелось найти свой уголок, где бы тебя никто не трогал и не видел! Не бывало это, противопоказано. Чудесные американцы что-то говорят тебе, зовут тебя потусить в город, а ты тупо на них смотришь, все прекрасно понимая, но слов для нихе у тебя нет, ни английских, ни русских.

"Спасибо, ребят, я останусь. Хорошего вам дня!" Сукасукасука!111

...и вот садясь в свое самолет до Брюсселя из Канкуна я почувствовал это самое уверенное "Не хочу" в своей жизни наперевес с тем, что я проиграл, наверное. Да, я бежал из Мексики на щите, глупо это не признавать. Нокдаун, еще нокдаун. Не хочу вставать. Не куда вставать, не для чего. Лети, мой самолет, взлетай! Попадай в бури и ураганы - мне все равно; разбивайся - мне все равно; при посадке кружи мне голову и делай больно сосудикам - мне все равно, я ничего не чувствую, тени не чувствуют, они только следуют. А следую я домой, в свою Валгаллу, где темно, одухотворенно, охуенные закаты и так по-честному бывает одиноко, по моему одиноко, по-радомирски. Там, в Мексике было тяжелое, давящее на плечи удушающее одиночество, пробирающееся сквозь каждую клеточку твоего тела. Слишком тяжелое одиночество даже для меня, человека, смакующего свое одиночество, как вино.

И вот теперь после всего этого я самая уверенная, нокаутированная тень в мире - метающаяся, злая, больная, еле дышащая каким-то грязным воздухом, в состоянии анабиоза, спящая днем и не спящая по ночам, прогоняющая, замыкающаяся, замерзающая и вот прямо сейчас обесцвеченно-бессмысленная. Мне нечего ждать, мне некуда стремиться, мне не зачем идти. Мои знаки притихли, мои символы потухли, а флаги спущены.

Воскрешение будет прекрасно и охуенно, и я уже приветствую его когда бы оно ни произошло, но сейчас я самая уверенная тень в мире.

PS. Мексика - это очень специфическая, но интересная страна со своими огромными плюсами и не менее значительными минусами. Никакого предубеждения, с точки зрения исследовательского увидел ровно столько, сколько нужно было - это совсем отдельный кейс. Спасибо ей за это, ничего личного, с прошедшим днем независимости, которое разделил с тобой, Мексика!

PPS. Спасибо Один в Каное, которое вытягивает, не оставляет одного и теплит внутри такое яркое, пылающее и чертовски вдохновляющее. И живое!

@музыка: Один в каное - Дерево

---

Про щетки

Сочилось, ничего не скажешь.

Долго сочилось, словно сок березовый, который мы когда-то собирали с дедушкой на грэсе.

Но теперь словно дамба, словно какая-то хрупкая кожура прорвалась и залило все красной, вязкой субстанцией. Напомнило тут же, как позавчера чистил зубы и вижу, что полный рот крови. Откуда? почему? просто зубная щетка чистит рот не зубной пастой, а кровью - ничего необычного.. Красиво, но ужасно. Липко и отвратительно.

Но красиво.

Так и тут. Боль всепоглощающе ужасна, она ломает, теряет контроль надо мною, убивает и воскрешает вновь. Это очень красиво, но это так безумно больно.

Постараться бы, взять все под контроль - английский, вождение, работа. Но нет, мне нужен билет, всего один билет на самолет. Чтобы улететь, чтобы забыться, чтобы погрузить свою голову из кипятка, хотя бы в теплую воду.

Но ведь сердце-то не вырвешь, блять!!! Оно ведь бьется, у него свои законы, подвластные только ему.

И оно обливается кровью сейчас.

Потому что чистят зубной щеткой.

Прости меня, моя любимая Зазноба. Я очень стараюсь и старался.

@музыка: Hooverphonic - Eden

---

про иглы

Массовые иглы, десятки ошибок, постепенные угасания важных вещей = полное воспламеняющееся раздражение, нежелание иногда вставать с постели и сосудики с какими-то идиотскими хворями.

Конец лета определенно удается. Злюсь на себя очень. Сам виноват. Во всем виноват сам и всегда. Никогда нелюбовь не принесет радости, а за любовь стоит биться и умирать вновь и вновь.

Только вот не получается. Слабый, наверное.

---

Про легенду

Горы неприступны, горы мистичны и полны легенд (легенд ли?). Туда тянет, потому что там другой воздух, воздух удивительного мечтания, преодоления и безудержной, нескончаемой силы. Иногда горы убивают, иногда делают живыми, а иногда обретают вечность.

Не всегда Гора была неприступна, окруженная каменными подвесными стенами, так привлекающих альпинистов со всего мира по сей день.

Когда-то это была величественная Гора, приносящая несчастье как казалось местным. Обходили ее стороной, ведь по поверьям наверху ждет смерть, которой ни один смертный не сможет бросить вызов. Там, наверху живет Богиня, что не позволяет себя увидеть и каждого странника убивает, поэтому дальше леса местные старались не ходить, не искушая человеческую судьбу. Но каждый знал, что она близко, чувствовали ее дыхание. Видит Богиня всех, видит каждого..

Но вряд ли это сильно заботило Охотника - молодого, сильного красавца из селения возле Горы. Не было ему равных в его ремесле - всегда выходил он из леса с добычей, лук его всегда точен, тетива натянута, как струна, а рука крепка и уверенна. Не было ему равных в его красоте - женские сердца местных девиц были давно украдены, и каждая девушка лишь украдко опускала глаза, краснея, при встрече с ним. Но его же сердце было украдено самой красивой девушкой поселения, его Невестой.

И все ждали этого праздника, дня свадьбы Охотника и Невесты, готовились к самому грандиозному торжеству, доставали бочки лучшего вина, мастерили длинные столы на всех жителей и гостей поселения. Славная свадьба должна быть!

И вот когда селение уже предвкушало празднество, смелый и упрямый Охотник гнался за своей очередной добычей в лесу да так увлекся он, что даже и не заметил, как оказался у подножья Горы. Остановившись на минуту и посмотрев на двуглавную вершину Горы, Охотник решил покорить страх смертного и взобраться туда, куда не может, как всем казалось, вступить нога человеческая, доказав прежде всего себе, что пред ним нет преград и, если судьба ему благоволит, то пусть будет именно так!

Труден был путь Охотника, карабкался он наверх, изнемогая от усталости. Не заметил он, как спустилась ночь, и он без сил пал пред самой вершиной. Открыв глаза, увидел он чудесный силуэт. Это была женщина невиданной им доселе красоты, от которой лился ослепляющий свет на всю поверхность Горы.

"Я жадала тебя тут, Охотник, - спокойным поющим голосом заговорила она, - Ни один смертный не мог взобраться к моим покоям, много смертей видела эта гора, никто не был достоин и лишь ты, сильный и смелый, смог оказаться предо мной, благоволила я тебе весь твой путь сюда. Так смотри же на меня, ты заслужил это! "

Не мог оторвать взгляд от Богини Охотник, забыл обо всем он.

Три дня и три ночи были Охотник и Богиня вместе, не отрываясь друг от друга, не смыкая глаз. Лучшие сады, лучшие фрукты и самое лучшее вино было лишь для них! Но через три дня Охотник случайно увидел вдалеке огни - это были огни его селения. И только тут Охотник понял, что скучает он по дому, по своим друзьям и братьям, по своей Невесте, с которой он так хотел прожить всю свою жизнь в радости и в горе.

Со всех ног помчал вниз, как можно быстрее, ведь ждут же, ждут, ищут, наверное. Но вернувшись в селение, заметил, что все спокойно: люди неторопливо и внимательно продолжали готовиться к торжеству, жизнь была размеренна и как обычна тут. Никто не начал искать Охотника, ведь прошла всего ночь с момента его "исчезновения", а те три дня - остановившееся для него и Богини время.

...Лилось вино рекой, смех, приехали музыканты из самой Кахетии. Не было счастливее людей в тот момент, не было красивее молодежен во всей округе! И продолжались бы празднования следующие три дня да только незванный гость пожаловал в селение - огромный бык с золотыми рогами! Никогда еще местные мужчины не видели такого, никогда еще слава охотника не была так близка к ним, устремились же они за своими луками и стрелами, чтобы настичь и принести желанную дичь домой, прославив весь свой род! Был среди них и Охотник, чей разум был затуманен будущей добычей настолько, что вмиг позабыл он обо всем, только взглянув на быка.

Долго мужчины гнались за златорогим быком, изматывал он их, стремительно гнав через лес на Гору. Лишь Охотник не остановился и бежал далее наверх за быком, когда как мужчины замерли на месте у подножья - их слава закончилась тут..

Не замечал Охотник, что вокруг него никого нет - глаза устремлены на копыта Быка. Не замечал Охотник и того, как под ногами его камнем за камнем осыпалась гора - только слава рода и только добыча интересовала его в данный момент. Погоня закончилась на вершине, когда Охотник увидел как бык испарился, словно и не было вовсе, а горящие глаза неземной красоты Богини произнесли всего одно слово:"МОЙ!" Торжество было на ослепильно красивом лице Богини. Только в этот момент Охотник обернулся и увидел, что дороги назад нет - лишь высокая отвесная каменная стена..Богиня, это все Богиня..

И только тут понял все Охотник, отчаяние охватило его, ведь еще несколько часов назад он был счастлив, как настоящий смертный, а теперь он чувствовал себя в оковах своего же стремления и жажды.

Осознав все в миг, он посмотрел на торжествующую Богиню, далее обернулся и пронзительно смотрел на огни своего селения, где люди оцепенели в ожидании.

- Невеста моя, слышишь ли ты меня? - изо всех сил закричал Охотник.

- Да, любимый, слышу! - эхом раздался ответ столь любимого голоса.

- Любимая моя, прошу тебя станцуй же мне свой лучший танец на прощание!

Девушка не сдерживая слез все понимая, начала свой прекрасный танец. Тело ее гибко и красиво, движения выверены, а танец по-настояшему очарователен. Смотрел на нее Охотник, думая лишь о ней, о ее красоте, о ее танце и о том, как он был счастлив с ней рядом.

- Помните меня и простите меня, братья! - прокричал изо всех всех сил Охотник, после чего сделал шаг в пропасть, где еще недавно была тропа домой. Неистовый вопль Богини, чье сердце было разбито, оглушил все окрестности.

Следующие три дня нескончаемые темные грозы сокрушались на чудесный край, в котором жил прославленный Охотник - на бескрайние леса, которые он так любил; на его родное селение, в котором люди оплакивали своего лучшего сына; на Гору, неприступную отныне Гору..

.. где живет Богиня с разбитым сердцем.

@музыка: Ушба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про самое важное событие этого года

..Было решено уехать из Коимбры на час раньше запланированного - дождило да и как-то скучно стало ибо главные высоты взяты, рыба съедена, центральные улочки обойдены. Да, приятный город, в котором хорошо и уютно, но не более. Хотя настроение подсказывало, что в Порту будет примерно также. Окей, поехали хотя бы посмотрим и проверим.

и вот дорога в комфортном автобусе. Я, идиот, провел ее в заветном телефоне, так как в автобусе хороший вайфай, а также зарядка. Нет, я, конечно, пытался смотреть в окно, но там лил дождь. В принципе такой же дождь лился и из моего телефона в этот момент..

В отличие от Коимбры в Порту было очень тепло, и светило солнце. Ничего не бронировал заранее, а значит разведка боем в исследовании города, а также поиска какого-нибудь убежища на пару дней. После часовой прогулки стало понятно, что Порту прекрасен, но еще прекраснее было бы найти хостел, и тут надо отдельно сказать про охуенных португальцев. В первом хостеле все было забито, но парень на ресепшене дал мне карту с указанными там лучшими альтернативами. И все на расстоянии вытянутой руки, то есть в пределах километра!

Вот втором хостеле сказано было примерно также, но там чувак пошел еще дальше - он начал обзванивать соседение хостелы, узнавая, есть ли у них места. Глупо говорить, насколько я был колоссально удивлен. Вообще португальцы чертовски дружелюбны и всегда готовы помочь даже в самых мелочах.

Итак, я нашел свой крутой хостел, там оставалось всего одно место в "женской" комнате - да, я жил два дня с 10 девочками! До знакомства с охеренной австрийкой оставались сутки, а до конца дня - пару часов, поэтому вывод: найти вина, купить винограда (да!) и пойти погулять.

Оговорюсь сразу: с океаном у меня была намечена встреча масштабная и основательная, и плнировалась она завтра. Но прогуливаясь по городу, я вдруг понял, что меня сносит в сторону запада и пришла первая мысль: а что, если... Которую убила сразу карта - до океана примерно 7 км с моего текущего места. Нахер!

Далее я каким-то образом спустился к заливу и стал постепенно рефлекторно что ли ускорять шаг. Причем с каждым шагом как-то все было волнительнее и волнительнее, потому что солнце вон там, уже совсем низко, я тут, как-то уж совсем далеко, а Он Там. Понимаете, ОН ТАМ!! Нахер "а что, если" - идем!!

Со всех сторон были либо расслабленные и счастливые люди, либо велосипедисты, либо бегуны-спортсмены и лишь я, facking crazy ukrainian, с бешенными и волнительными глазами мчал навстречу чему-то очень важному как мне казалось. Не успеваю, совсем не успеваю..может заавтостопить, благо наверняка поймут мою душевную потребность, ведь наверняка! Но у автомобилистов свои проблемы - на набережной пробки. Значит сам придумал - сам и разруливай, Игорь.

И тут наступает, пожалуй, какой-то апокалиптический момент: я вижу мост, а за ним...и тут меня прорвало - в порыве необъяснимых, но таких понятных одновременно эмоций на фоне внезапно звучащих в наушниках "Ляписа - Я верю" у меня начинаются просто литься ручьями из глаз слезы, перерастающие в абсолютный срыв и истерику. Не вижу ничего и никого, не слышу происходящее вокруг, чувствую Его запах, вижу солнце, которое так, сука, быстро садится.

Последние пару километров быстрый шаг переходит в бег - в бег, когда убитые и изношенные ноги, когда нет сил после моих трипов, когда не чувствуешь ничего! Понимаю, что не могу не успеть, не имею права. Перед собой, перед ним, перед ней...

Я вижу пляжи! я вижу ЕГО!

Бегу по пустому пляжу к Нему, захлебываясь в собственных слезах, потому что нет ни сил, ни желания сдерживаться. А Он как-будто здоровается со мной и говорит, мол, иди ближе, не бойся, я ждал тебя, давай-давай.

Но главное я успел. Успел!! Нет сил ни эмоциональных, ни физических, падаю на колени, волны кончиком языка касаются меня, а я склонил голову и просто безмолвно минут 10 стоя на коленях, уткнувшись в песок, трогая Его и смотря на закат, рыдаю взахлеб. Я дошел до Тебя, ты понимаешь, преодолел! и шел ведь не 5-6 дней, а шел годы, просто этого не понимал тогда! А теперь понимаю. А еще я шел к ней, потому что знаю, что на другом краю Тебя, где-то прямо сейчас находится Она, вот прямо в эту минуту. Я сделал важный шаг к Ней, теперь я знаю, что расстояния ничто, и я готов (чертов Бумбокс в наушниках, чертова Дитина!!). И Ты это тоже знаешь, ведь так? Ведь так??!!

Немного успокоившись и придя в себя уже после заката, я собрал свои мокрые манатки и пошел на пирс, ведь мы еще не поговорили толком. Честно говоря, это было глупостью, потому что заходить на этот самый длинный пирс далеко было достаточно опасно, потому что столбы воды поднимались высоко - океан был на первый взгляд спокойный, но все же не мог не гасить изо всех сил дурацкий пирс. Но мне было не страшно, я знал, что Он меня не обидит, поэтому сел прямо на крайнюю точку, смотря вниз - вода была метрах в 15-20. Хорошо, очень хорошо. Время разговора.

Достал вино и виноград, игнорировал крики местных - извините, не понимаю вашего языка сейчас вообще: Абригадо, бон диа, фак офф! - вдыхал глубоко-глубоко этот потрясающий запах, говорил!!!. Далее мы беседовали с океаном, у меня к нему было много вопросов, а у него ко мне их, по-моему, толком и не было, так как мне показалось, что он знает обо мне все и даже больше, чем я о себе. Попытался накормить огромных чаек виноградом, но те почему-то отказались. Выпив достаточно вина, почтенно попрощался и пообещал, что завтра мы увидимся и проведем больше времени вместе. Так и случилось.

Идя в хостел без каких-либо навигаторов и наслаждаясь основательно вечерним Порту, не было счастливее в тот момент человека на этой планете. И прохожие это чувствовали, улыбаясь мне. Я же широко улыбался в ответ и предлагал вина каждому встречному. Каждый встречный смеялся. Что делало меня еще счастливее.

И это было то самое счастье, которое хватается за хвост здесь и сейчас, которое мимолетно и от этого так ценно, оно пьянит сильнее алкоголя, предчувствуя тучи и бой и это сладкое saudade. Да, такое близкое и такое родное мне saudade. Но прямо сейчас это не имеет никакого значения.

Значение это стало иметь через несколько часов в хостеле, когда с той части океана пришло сообщение примерного содержания: "Прости меня, я остаюсь тут и не вернусь. Пожалуйста, прости. Наверное, поэтому океан так тут неспокоен и сер, не принимает меня."

...Он знал.

Конечно, знал.

Это была самая сложная встреча в моей жизни. Встреча, которую я не забуду никогда.

@музыка: alt-J - Adeline

@настроение: saudade

---

Про пропасти

Винтовка - это праздник, все летит впизду!

Моя Португалия задала больше вопросов, чем ответила, хотя изначально планировалось наоборот. Хожу по Киеву и не понимаю, что я тут делаю и зачем. Хотя честно говоря, я стал слабо понимать вообще всё и всех вокруг. Особо и не стараюсь, наверное.

Сегодня мой тимлид спросила меня, мол, когда курсы заканчиваются и что дальше, Игорь? А Игорь понимает, что в душе неебет что ей ответить) потому что понятия не имею что дальше от слова совсем - тимлид (как предлагается)\разработчики \автоматизация (как предлагается), Киев \ Украина \ Европа \ Азия \ Америка (???), нынешняя работа \ другая работа, профессия \ другая профессия...

Единственное, что я понимаю точно - я оказался очень близко к пропасти, из которой никогда уже не выберусь в случае "падения" туда. Самое страшное, я делаю к ней шаги, потому что боюсь, а я всегда делаю шаги туда, где мне очень страшно. Я в кое веки боюсь переворачивать этот стол, хотя делаю это в любой непонятной ситуации. Получаю много сигналов, что было бы неплохо остановиться, осмотреться. Даже мама, не понимая и не зная ничего о происходящем со мной, говорит в редкие сухие разговоры: "Сынок, я прошу тебя, не ломай дров, пожалуйста." Тревожно так говорит, что-то чувствует.

Ломаю, мам...

Не справляюсь со всем этим, буду искать помощь, потому что времени мало, а пропасть близко. Можно очень сильно проебать.

Или найти, проебав?..

PS. Про проблемы на всех фронтах, в том числе и у связанных со мной людей я и говорить не хочу - это отдельный и неосязаемый пока ад.

@музыка: BRUTTO - Середні віки

---

Про минусы

И вот время минусов таки пришло. Ждал, конечно, знал и чувствовал. Но нельзя быть к этому готовым, невозможно.

К сожалению, рвет на части, метаюсь, словно волк в клетке, рвется наружу, какие-то нечеловеческие вопли в пустоту, выпустить все это животное и необузданное, разбить руки в кровь, остановить это дурацкое и никчемное, так быстро бьющееся сердце. Неизбежность, ебаная неизбежность, когда все переплетается в такие тропы и узлы, у которых нет финальных точек, нет своего Рима, нет своего Киева со своими языками.

Принимаю и понимаю географию и стремления Зазнобы. И нет вопросов "почему" - это понятно; нет вопросов "для чего" - тоже в принципе ясно; даже мой любимый вопрос "зачем" тоже более не актуален. Остался всего один риторический вопрос "что дальше?" Нет ответа, ваш звонок очень важен для нас, мы вам перезвоним, время покажет - и прочая посная хуйня. Это какая-то многолетназадная карма, которая настигает меня и тут. Видимо, я не все еще заплатил за свою ту самую Польшу. Что ж, отдаю долги с охуенными такими процентами)

И все это так напоминает горящий зАмок с пламенем до неба, а у тебя всего лишь садовый шланг, которым ты все это тушишь. Так много воды и такое несовершенное средство тушения.

Наверное, все это имеет какой-то смысл. Не останусь тут жить - город, который так много дает, но и который отбирает в какой-то дикой пропорции. Дальше, не назад, а только дальше.

Боротьба триває. Конечно, триває.